me alegro que te gusten Miria…hay van otros cuantos…
- Papá, papá, hace ya tres meses que te robaron la tarjeta VISA y aún no has avisado al banco de ello…
- Shhhh, calla, niño, que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…
- Sabéis porqué se le pone la rayita al 7 ??
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 Mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés empezó diciendo:
“Amarás a Dios sobre todas las cosas”,
y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció:
“No desearás a la mujer de tu prójimo”,
y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-
¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!
-
1.- Telepizza, que desea?
Magdalenas.... No te jode!
2.- Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer!
3.- Oye papa!, que es el eco
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
4.- Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice…
Pero quien ha escrito esta gilipollez?
5.- Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y
Dice…
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
6.- Dos amigos…
Joder, imaginate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo
de
encima de la cama se puso a dar palmas…
Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de
la
última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!
7.- Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico…
Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
Joder pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
8.- En un bar:
Una botella de agua por favor....
Lanjaron, que agranda y endurece el corazón!
No la prefiero Bezoya!
9.- Dos amigas:
Mi marido es impotente al 100%
Eso no es nada, el mío lo es al 200%
Pero...Eso es imposible!!! Como puede ser.
Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!
10.- Dos hombres charlando en un tren…
Y que tal la familia, son ustedes muchos
Normal, dos hermanos mas y mis padres; Y usted....
37 hermanos!!!!
Pues tendrá a su madre en un pedestal!
Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
11.- Farmacia:
Que desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
12.- Le dice el niño al padre:
Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Por tu culpa, cabrón
13.- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
-
Un tío intentando ligar en un bar:
-
Hola tía, ¿te hace tomar una pizza y follar como locos?
-
No.
-
Que paissssa, ¿no te gusta la pizza ?
-
Mamá, mamá, en el colegio me llaman gilipollas.
-
¡Y a mí qué!
-
A ti … puta
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un cocheque está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete dentro del círculo. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los
neumáticos…, cuando la mira se está desternillando… Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado…
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
-
¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
-
No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-
Ahora sí que la cagaste.
-
Oye, y como te lo pasaste en Africa ?
-
Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violo en la selva.
-
Joder ! Pero eso tiene que ser horrible, no ?
-
Pues imaginate, ahora mi me llama ni me escribe ni nada.
-
Oye, y tu por 100.000 pelas follarias con un perro ?
-
Hombre, no te parece un poco caro ?
quiero ver los vuestrossssss
