¿puede una vaca comer con el rabo?
SI,si no se lo corta nadie :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Eche,eche,eche…que beben las vacas???
Agua…que van a beber!!! :2funny: :2funny: :2funny:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das 5€ te lo digo.
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!
¿En qué se parecen los hombres al parchís?
Que comen uno y cuentan veinte.
Colmo de un astronauta… que una estrella no le firme un autógrafo.
¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.
ajjaja, qué buenos!!! todos!!!
Le dice la monja al niño dándole con el dedo en la nariz:
-si te lavaras mas los dientes no te olria tanto la boca
y le dice el niño a la monja dándole con el dedo en la nariz:
-si te lavaras más el chumino no te oleria tanto el dedo!
(es un poco guarrete pero mi amiga lo cuenta siempre 
:D)
;D :2funny: :2funny:
Llega una hija a su madre:
-Madre, me he quedado embarazada…
-¡Pero hija! No te dije que tomaras medidas??
-Claro que si madre, 5cm de ancha y 20 de larga
Un transatlántico cargado de gente naufraga a un kilómetro de una isla desierta. Sólo se salvan dos personas: un hombre y Claudia Schiffer. Así que se ponen a nadar, el hombre agarrado a un baúl y Claudia a una mesilla. Llegan a la isla, y poco a poco van creando una relación amorosa, hasta que llega un momento que como no tienen nada que hacer, se acuestan varias veces al día. Así que pasan los meses y el hombre le pide a Claudia que por un día se llame Manolo. Ella no entiende por qué, pero acepta. Luego le pide que se vista de hombre con unas ropas que había en el baúl. Ella se extraña, pero vuelve a aceptar. Y ahora le propone ir a dar un paseo por la playa. Van y según van andando, el hombre le dice a Claudia:
-“Manolo,… sé que no me vas a creer… pero llevo ocho meses tirándome a Claudia Schiffer”
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
- Me da un paquete de chicles?
- Bang bang?
- Vale muerto, pero me da un paquete de chicles?
;D :2funny: :2funny:
PD: Mucho ánimos Macon, que estos post de chistes no son lo mismo sin ti y sin Bebeto 
Macom, no se que ha pasado, pero animos tambien por mi parte…
¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de un hombre?
-¡Ecooooo!-
¿Qué hacen 2 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Jugar al tenis-
¿Qué hacen 3 neuronas en el cerebro de un hombre?
-Expediente X-
¿Qué hacen 4 neuronas en el cerebro de un hombre?
-No se ha dado el caso-
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
:2funny: :2funny:
:2funny: :2funny:
ijijijiijijiijiij que buenos!!!
Yo tampoco se que ha pasado pero igualmente te mando una dosis de energía para que pronto vuelvas a dar caña al foro como tu sabes 
… ÁNIMOOO
Muy buenos todos!!! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Tal como bien dice Elektra, estos van dedicados a tí Macon…
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
ALguien sabe que le ha pasao a Macom???
P.D…impresionantes los chistes :2funny:
En la escuela, la maestra realiza la siguiente pregunta:
-¿Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata uno con una
escopeta,
¿cuantos pájaros quedan?
Pepito levanta la mano y dice:
-Ninguno, porque todos se van asustados con el disparo.
La maestra dice:
-No, Pepito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta tu manera de
pensar.
Pepito dice:
-Yo tengo una pregunta para usted; tres mujeres sentadas en un banco
saborean sus helados;
*una está lamiendo el helado
*la segunda lo está mordiendo
*la tercera lo está chupando.
¿Cual de ellas está casada?
La maestra, toda colorada, dice…:
- Bueno, no estoy segura… supongo que la que lo está chupando…
Pepito le responde:
-No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio,
¡pero me gusta su manera de pensar!!
Y ahora el chiste de la KDD…
Esto es un ludopata q va a una fruteria y le dice al frutero:
-Me da un kilo de manzanas y “tres avances”
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
:2funny: :2funny: :2funny:Buenísimossssss :2funny: :2funny: :2funny:
JJ, ese chiste lo contaban con uno de mi pueblo que estaba enganchao a las tragaperras!!! que bueno! jajajajajaa
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían “el doctor”, pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y… muy timidamente le dice:
“Doctor…”
“¿Qué le anda pasando jovencito?”
“La verdad, doctor, es que me duele un testículo.”
“Pero yo soy Doctor en Derecho”, le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
“¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?”
^-^ ^-^
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
“Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.”
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Eres buena abogado, muy buena
:2funny: :2funny:
Salu2
:batman:
:2funny: :2funny: :2funny:
jajajaja, muy buenos :2funny: :2funny: :2funny: