El gato padre, y el gato hijo.
Dice el padre:
Hijo, quiero que vengas conmigo que voy a enseñarte a follar.
Vale papa, venga vamos.
Andando por la plaza del pueblo, un perro que les ve, y empieza a correr detras de ellos.
Comienzan a darle vueltas a la plaza, y a las mas de doscientas el gato hijo se para y le dice al padre.
Papa, yo follo una vuelta mas y me voy eh?
Se casan una pareja de jovenes y deciden pasar la luna de miel en Benidorm.Se quedan en el hotel Melià y por la noche despues de la cena deciden ir a la sala de fiestas del hotel donde iba a actuar URKO EL PARTIDOR.Total que entran en la sala y se sientan.En el escenario ven una mesa alargada con ocho almendras,ocho avellanas y ocho nueces.Total que sale URKO que era un chaval con una capa roja,se la quita y queda desnudo,coje con una de sus manos su miembro,lo agita hasta obtener la dureza necesaria y de inmediato va a la mesa y !!!zas pum pam zas zas zas pum!!!sin fallar y en un instante rompio todos los frutos secos.Los recien casados y el publico en general quedaron atonitos y le dedicaron una calurosa ovacion.
Total que pasaron cincuenta años y al mismo matrimonio le toco un viaje del Inserso a Benidorm y si dudarlo fueron para alla.Estando alli, ella le dice a el, ¿¿oye por que no vamos a ver el hotel donde pasamos la luna de miel???de acuerdo-contesto èl-y alla fueron.Nada mas llegar vieron un cartel que ponia.-esta noche actuacion del gran URKO EL PARTIDOR-Y ellos sin dar credito a lo que veian compraron las entradas para esa noche.Entraron y en el escenario una mesa larga con ocho cocos, ocho melones y ocho calabazas.Entonces sale URKO ya un ancianete encorvado y famèlico con su capa roja que se la quita, se coje el pinaganillo se lo pone durete se dirije a la mesa y …!!!zas,zas,zam,pum,zas!!!todo roto,ni un fallo!!! Entonces el matrimonio de ancianos fueron al camerino a felicitarlo y le dijeron:!!nos ha dejado usted pasmados,hace cincuenta años,durante nuestro viaje de novios le vimos actuar en este mismo sitio y entonces partia usted almendras, nueces,etc…y ¿¿como es posible que despues de tanto tiempo y con la edad que tiene, parta usted ahora cocos, melones y calabazas??A lo que URKO les contesta !!!ES QUE LA VISTA YA NO ES LA MISMA!!!
- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron…
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La
mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has
estado tú aquí? - ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a
todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo… ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo… ¡Este te conoce!
- ¿Eh?.. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi
oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a
matar! - No… eh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió el
monovolumen que te regalé… - Manolo, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohíba? …
La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una
mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó
sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente,
preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora… ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se siente,
Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la
siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a
tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de **** más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza
y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la
vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo… ¡Pero, como
ésta…! ¡¡¡Ninguna!!!
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio
de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo… y el es mucho
mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al
tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas
las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse
contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando
ella
pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran
sonrisa:
…
…
…
…
- El airbag, hija de puta…
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