Singular fecha.
24h. Montmelo
Suerte ese DBT, mucha suerte.
A ver si completáis las 24h., que eso ya es un montón.
Que os lo paséis de p.m. con los foreros catalanes que os van a acompañar.
Ya me acordaré de vosotros, ya …
Y como dice mi madre … (chillando evidentemente)
“Que no corras muchooooo”
Lo dicho.
A disfrutar, que es a lo que váis.
Salu2 DBT
:batman:
Aupa Mintxo!!
… A no ser que te persiga un toro 
¿vas a disfrutar de las fiestas? que envidia me dais todos :
Aupa altoro, hoy mismo me he acordado de tí y del calendario.
Tengo que enchufarme, tengo que enchufarme …
Me ha hecho mogollón de gracia tu comentario, jajajaja.
Es cierto, que la gente de aquí siempre le dice a sus madres que a esas horas no corren el encierro, sino que estamos en algún bar desayunando y viendolo … y luego es todo mentira.
Las madres se pegan al televisor como lapas, y si por un casual el ángulo de la cámara pasa cerca tuya, date por jodido, porque tu madre, aunque estés rodeado de 1.000 personas más y varios toros, tu madre te ve, por mucho que la mientas.
Es una de las leyes de murphy.
Hablando de leyes, y a modo de entretenimiento, te dejo las leyes de San Fermín.
Hay que reconocer que muchas no se van a enteder, puesto que esto está más dirigido a los nativos, a los locales, los autóctonos y oriundos como yo …
[i]"1-La ley del 5 de julio: Aunque el año tiene 365 días, el cinco de
julio es el último para pasar la ITV al coche, hacer la compra de la
semana, entregar un expediente en el trabajo, enviar a la suegra/nuera
de vacaciones, renovar el abono de la piscina, comprar alpiste para el
canario, enviar un paquete a un tío de América, recoger una cortina de
la tintorería, tener que llamar al técnico de la lavadora…
2-Corolario de Ortega y sucesores: Justo cuando haya terminado de
hacer todo eso se dará cuenta de que su suposición de que el pantalón,
la faja y el pañuelo rojo estaban en el armario es falsa (o no le
valen los pantalones) y, después de revolver en todos los cajones y
encontrar hasta la ropa del Olentzero, debe bajar a Almacenes Pamplona
o Chile a comprar un pantalón blanco con la cuenta atrás del chupinazo
encima.
3-Ley de Jhon Salou: Si decide escapar de Pamplona para evitar el
follón y el despilfarro sanferminero se encontrará a la una del
mediodía ante el televisor de un chiringito playero o en un bar de
Zarautz llorando por la morriña.
4-Ley de Judas: Probablemente dos horas más tarde se habrá agarrado
una tremenda castaña en bermudas haciendo el ridículo ante el resto de
veraneantes y muerto de envidia hacia sus vecinos de Pamplona que se
han quedado a San Fermín.
5- Ley de la Dya: La probabilidad de sufrir un corte o un esguince de
tobillo el 6 de julio es directamente proporcional a las ganas y el
ansia de pasar unos Sanfermines a tope experimentadas y cacareadas
durante toda la semana previa.
6-Ley de Jeminguay: Haga lo que haga, se ponga donde se ponga en el
agobio del Chupinazo lo que tendrá delante suya es la espalda de un
metro de eslora del guiri más grande de Nueva Zelanda o, en su
defecto,un jugador de balonmano de Pórtland San Antonio o de liga de
honor.
7-Ley de Normandía (el día más largo de): Si empieza los Sanfermines
tranquilamente en su casa y sale fresco al vermouth o por la tarde
acabará a las 7 de la mañana de empalmada con las dianas del día 7. Si
por el contrario comienza a tope desde las diez de la mañana con el
almuerzo, también se juntará con el primero bailando al alba ante la
Pamplonesa con la diferencia de que en un momento del día
indeterminado (el reloj no vale) situado entre del cabezón-climax-
euforia del medio día y las luces de los fuegos artificiales habrá
estado media hora sentado en un bordillo de Jarauta o cualquier calle
tratando de masticar un bocadillo de lomo.
8-Corolario de Panasa: Si pide en un bar, en una chozna o en una
barraca un bocadillo de chistorra por ser algo rápido y fácil de hacer
éste será el último que saquen de todo la barra. Si en lugar de
chistorra hubiera elegido tortilla de jamón con roquefort, espinacas y
lechuga, su bocadillo también hubiera sido el último.
9-Ley de la rebequilla: Si coge un jersey (ése de color rojo que sólo
se usa en San Fermín) por miedo a que refresque acabará harto/a de él
por llevarlo toda la noche a la cintura. Si sale a cuerpo, se agarrará
un catarro a las primeras de cambio para todas las fiestas.
10-Ley de José Mari: Las veces que le tratarán de vender un gorro,
unas gafas de sol o unos collares se multiplicarán por tres si ya ha
adquirido veinte collares y tres sombreros en la misma tarde.
11-Ley de la Meca: Justo el día que quiere conseguir entradas para los
toros por compromiso (además fanfarronamente habrá asegurado que no
hay ningún problema para alguien como usted) coincidirá con el mejor
cartel dela Feria
(aunque usted no sepa ni el nombre de los toreros) por lo que a nadie
le sobrará ninguna y la reventa estará por las nubes.
12-Corolario de Rivera: la tarde en la que cuenta con dos entradas de
sombra, no se las podrá quitar de encima hasta las 18.25 horas de la
tarde y casi regalándolas.
13-Ley de Gorospe: la noche en la que decide quedarse en casa para
descansar resulta ser la mejor de todos los Sanfermines para su
cuadrilla. El día que, después de reservarse sale a morir, la mitad de
sus amigos/as se quedarán en casa o a medio gas por la juega del día
anterior.
14-Ley de Cupidenson: El día que después de muchos intentos liga,
tendrá barra en la peña, la chozna o una cena de compromiso.
15-Corolario de Marx Ubicuo: como por arte de magia y pese a haber
nueve jornadas, el día elegido por los compañeros/as de empresa, la
cuadrilla, los antiguos alumnos de instituto y el grupo de euskaltegi
para hacer una cena será el mismo. Si no, será el único en el que no
librará o estará de guardia en el trabajo.
16- Ley de Curro: La probabilidad de que su jefe, pareja o padre/a le
vea al salir de los toros o bien entrada la noche en un lugar poco
cómo es directamente proporcional al pedo que lleve o las pintas con
las que vaya ataviado! .
17-Ley de Pakirri: Aunque en los tendidos y gradas haya 20.000
personas, ese trozo de hielo que cae desde andanada irá directamente
contra su cabeza.
Corolario La Zaragozana: Lo mismo sucederá con un pedazo del palo de un
cohete o las cenizas de una palmera luminosa en los fuegos artificiales.
18- Ley del Kant: Por mucho que mire, cuando se tumbe en la Vuelta del
Castillo, siempre acabará sobre un excremento canino de perro.
19-Ley de Gutember: Nunca habrá salido en los periódicos hasta que
corra un encierro después de haber asegurado en cada que nunca lo iba
a hacer o se vaya a los toros cuando debería estar con un teléfono
móvil en estado de alerta.
20-Ley de Heineken: El barril de cerveza se acabará justamente cuando
iban a ponerle la caña que había logrado pedir después de un cuarto de
hora de pelear en la barra.
21-Ley de Paulina: Aunque parezca mentira y los equipos de música
tengan un largo tobogán de CDs, cada vez que entra en un bar o en una
peña pondrán la misma canción del verano que estaban poniendo en la
anterior.
22-Ley de los Gigantes: precisamente la mañana en la que se levanta
con más clavo tendrá que llevar a hombros a sus hijos/as o sobrinos/as
siguiendo a los gigantes a 32 grados de temperatura.
23-Ley de Zanussi: Se lea las veces que se lea las instrucciones y
pregunte otras tantas por el significado de cada programa de la
lavadora, al final, sus pantalones, ropa interior y camisetas acabarán
la fiestas con un tono rosáceo debido a la generosidad de la faja y el
pañuelo que tarde o temprano terminan colándose en el tambor con la
ropa blanca.
24-Ley de Jarautov: Si trata de avanzar a la cuatro de la mañana desde
San Lorenzo en dirección a San Cernin comprobará como todo el mundo le
viene en dirección contraria. Si cambia de sentido, le sucederá tres
cuartos de lo mismo.
25-Ley de Zulle: Las posibilidades de perderse en el trayecto de un
bar a otro son directamente proporcionales a lo bien que se lo estaba
pasando con su cuadrilla o su acompañante en esa noche.
26-Ley del hijo pródigo: Será tanto a más fácil que le caigan visitas
en casa cuanto más ganas tenga de estar en San Fermín a su aire y sin
tener que enseñar el recorrido del encierro, la salida de la peñas,
escuchar eso de que las Plaza del Ayuntamiento parece más grande por
la tele o enseñar los fuegos artificiales a nadie.
27-Ley de Carter: la cartera se la robarán justo el día que más dinero
lleva encima (si es que lleva alguna vez)
28-Ley del Bing Bang: Si se mezcla en el estómago café, pacharan,
chocolate con churros, Martíni, gambas, un pincho de pimiento, caña de
barril, chistorra, Ricard, caldico, Gin Kas, sangría, sorbete, cayos,
un helado, estofado de toro, champan, kalimocho y olivas con anchoa y
todo ello se agita y centrifuga en un viaje en el Revolution de las
barracas este prodigioso órgano sigue funcionando con la dosis diaria
de Almax y lo único que produce es un detritus radioactivo de color
negruzco más o menos consistente.
29-Principio de Arquímedes: sumergidos unos hielos de considerable
tamaño en un cubata de plástico estos experimentan una fuerza hacia
arriba directamente proporcional a su masa y al bebedizo que desplazan
que, ayudado por el bamboleo de la mano bailando, acabarán en la
propia camiseta o en la del prójimo.
30-Ley de Di Stéfano: que le den por el c… a Di Stéfano (y a todo el
Real Madrid)
31-Ley de Balaguer: en San Fermín ligarás el doble que el resto del
año. Entonces nada y ahora na de na.
32-Ley de Max Durex: hay infinitas probabilidades menos de que
encuentres un rollo de una noche y te des cuenta de que no llevas un
preservativo en el bolsillo o el bolso de que te suceda lo contrario.
33-Ley de Bujadín Boskov: futbol ser fútbol, Navarra es Navarra,
fiestas sí, política no y todas estas redundancias tautológicas son
unas sandeces de los de siempre, que esos si son los de siempre de
verdad.
34-Ley de Luciano Pozzal: por mucho que alternes los sitios en el
tendido siempre te tocará el cubo de la cuadrilla entre las patas. Si
no, coger las almohadillas o pedir el sacacorchos.
35-Ley de Bulls in de Nigth: si vives en la Rochapea, siempre te
tocará el encierrillo cuando bajes de los toros a ducharte. Si vives
en San Juan, los fuegos artificiales. Si vives en la Chantrea, la
salida de las peñas.
37-Ley de Jonhy Kot Up (Juan Villavesa): Si coges la villavesa -pese a
la buena voluntad del conductor- para subir al chupinazo se topará con
un atasco y acabarás descorchando el chanpán en el asiento. Si la
tomas para ir a los toros, llegarás pasada la conexión con Eurovisión
por lo mismo. Si te subes después de una noche de andada para volver a
casa, tienes muchas posibilidades de quedarte dormido en ella y
bajarte cuando te despierte el chofer después de haber completado todo
el recorrido. En cualquier caso es muy probable que llegues a la
parada dos minutos después de que el autobús haya pasado y cuando
decides ir andando porque te va a costar menos observará como la
villavesa le adelanta a cien metros de la marquesina.
38-Ley de la Sabana: cuando se cree que ya se ha visto el pañuelo más
grande, siempre puede aparecer un gabacho o alguien de Iparralde con
una de esas sábanas rojas al cuello.
39-Ley de la Galia: El 14 de julio, fiesta de la República Gala, casi
nunca gana un francés la etapa del Tour pero siempre toca bien para
montar un puente y desplazarse en masa a Pamplona. France atact.
40- Ley del Wek end: Decir que el fin de semana no salimos por la
avalancha de visitantes y engancharse una gran juerga en un sitio en
teoría tranquilo o alternativo están unidos por una relación de
causa-efecto.
41-Ley del N’euro: Una vez en la barra uno se da cuenta de que gran
parte de las bebidas que hay que cobrar acaban en '20, '60 e incluso
'15.
42-Ley de la curva de la Estafeta: en el último siglo y medio con sus
más mil encierros la manada nunca ha cogido la curva de la Estafeta
por el ángulo corto salvo el día en que te refugiaste en esa esquina.
43- Ley del musgo: hacer entender a un pesado que “no es no” es tan
complicado como mezclar el agua con el aceite.
44-Corolario de MaChito: la fuerza de uno de estos cansos y sobrados
va descendiendo en progresión geométrica conforme más lejos está su
cuadrilla y menos grados de alcohol hay en su cuerpo.
45-Regla de Torrente: analizado el cuerpo del susodicho se comprobará
con un margen de error de ±4 que estaba compuesto en un 30% por
alcohol, un 70% de grasa y el resto cerebro.
46-Efecto Kas Naranja: Las posibilidades de que un cubo de sangría o
el agua de los hielos derretidos en el tendido de sol acaben en la
espalda de una moza crecen de manera proporcionalmente inversa al
grosor de la tela y el grado de duda sobre la presencia o no de
sujetador.
47-Ley de Zor y Onak: Con los cumpleaños regados en la plaza de toros
sucede como cuando el profesor iba a sacar a alguien a la pizarra o
preguntar en clase: el secreto está en no hacerte el despistado ni
apartar la mirada porque seguro que te toca.
48-Corolario de Andujar Oliver: el partido no acaba hasta que se
cumplen los 90 minutos y se pita el final. Toda una tarde de toros
manteniendo el atuendo impecable como al que no le va la cosa, puede
truncarse en los últimos cinco minutos antes de bajar al ruedo por
algún reciclador de cubos o alguien que no tiene nada que perder.
49-Ley del Caldico: por mucho que se espere o se revuelva con la
cucharilla siempre te escaldarás la lengua en el primer trago de
caldo. Eso si encuentras, porque la mitad de los bares donde pone Hay
caldico/Salda badago son unos farsantes.
50-Regla de la ley o viceversa: aunque no te tocara por calendario,
seguro que te baja la regla el seis de julio o un día después.
51-Ley de Scotex: segundos antes de tirar de la cadena en el baño de
un bar te dará cuenta de que en el baño faltaba algo imprescindible.
52-Ley de los palos: Después de medio recorrido de escaqueo, te
endiñarán lo palos de la peña justo entre el trayecto de bar a bar más
largo, cuando más aire pega y, posiblemente, con un compañero que
quiera demostrar los rendimientos de un año de gimnasio moviendo la
tela.
53-Ley de Todo a Cien: en Sanfermines casi nada vale sólo cien pesetas
(ya ni las almohadillas) , pero da igual porque el dinero parece del
Monopoly. Eso sí, acabarás el día con más cosas inservibles encima que
un bazar chino.
54-Ley de Pedro Osinaga: en San Fermín tampoco hay que romperse la
cabeza para sacar algo nuevo o ir de original. Las claves de la fiesta
tienen cientos de años, son muy sencillas y siempre resultan.
55-Ley del Kaiku: sorprendentemente después de ingerir ocho ginkases y
medio litro de pacharán, lo que te producirá mal temple y una vomitona
será un kaiku de chocolate que te tomaste a lo último.
56-Ley del Donuts: con el estrés pre corrida de toros, si no olvidas
la entrada en casa serán los vasos, el pan o el sacacorchos.
57-Ley del Yim y el Yam: como por arte de magia astral, los más
peligrosos/as de cada cuadrilla siempre acaban juntándose en el bar,
en el tendido o en la calle. Es lo del hambre con la ganas de comer. O
Dios los crea y ellos se juntan o el dicho euskaldun de Ze parea,
karakola eta barea.
58-Ley de la lejía: el hedor a lejía, agua sucia, zolda de la noche y
cerveza fermentada por el calor a las cinco de la tarde crece en la
misma proporción del mal cuerpo con el que te hayas levantado ese día
y la velocidad del paso cansino con el que te arrastres desde San
Lorenzo hacia Jarauta.
59-Ley de Maldonado: el día en que decidís llevar sorbete de limón a
los toros es el que sale más nublado y frío de todos los Sanfermines.
Cuando se os olviden los hielos, los termómetros subirán hasta los 38
grados.
60-Ley de Leblanc: la etapa de montaña más interesante del Tour
coincidirá justo el día en el que toca preparar el cubo y la merienda
y tienes que salir de casa para las 4.30 horas con los corredores en
el penúltimo kilómetro de subida.
61-Ley de Galavisión: El día que no hayas podido ver el encierro en
directo porque estabas dormido por la mañana o has llegado muy tarde a
casa no conseguirás pillarlo en toda la jornada en ninguna cadena de
televisión. Si en cambio los ha visto en directo a las 8 de la mañana,
te lo tragarás diez veces en TVE, Canal 4, ETB, Tele 5, Antena 3 y una
parabólica polaca con subtítulos.
cuatro bares, no esperes que en San Fermín cambie la cosa. La única
diferencia es que iréis de blanco.
posibilidades de encontrarlas descienden en una progresión
directamente proporcional a las ganas de encontrarlas. En cambio, si
no te acuerdas de ellas te las encontrarás a la vuelta de la esquina."[/i]
Salu2, y aupa ese Texma 
P.D.: porsupuesto que voy a disfrutarlas, al menos en lo que dure el fin de semana, que luego toca vuelta al tajo.
:batman:
Disfruta mucho de los sanfermines Mintxo
Y ten mucho cuidado porahi.
p.d. no he podido leer todas las leyes, madre mia 
Ya me fijare yo en los encierros a ver si te veo corriendo por ahi
Pasalo muy bien y cuidado con los de Nueva Zelanda, que han perdido la copa america y estaran para poca guasa (las Neozelandesas igual necesitan consuelo :smitten:)
Saludos
Mintxo, para el año que viene nos apuntamos, jaja…Me han gustado las leyes, si señor, muy navarricas. Disfruta y pásalo de pm …
jajaja, yo ya no estoy para correr encierros, pero sí que este año cambian las retransmisiones de los encierros.
A ver qué tal ???
El otro atractivo, como tú bien dices altoro, este año más que ninguno son las neozelandesas :coolsmiley:
Idem, a ver qué tal, jajajaja :
Veremos qué tal están de ánimos, ji ji ji ji >:D ;D
De todas formas, yo soy más de la ley 31, aunque al menos me gustaría llegar a la 32, pero la 31 definitivamente anula la 32 … :tickedoff:, jua jua jua jua jua :2funny: :2funny:
Pero bueno, que aquí lo importante es el DBT y esa prueba de resistencia.
Aún y todo, gracias a tod@s.
Mientras, a ver si me entero de algo de la prueba durante el fin de semana.
Salu2
P.D.: ¿qué tal va eso Majo?
:batman:
Va bien, con calor, pero va…jeje.
Nada nada michica … que ya va quedando menos.
Ya me estaba acordando de tí estos días que empezaba a arreciar la calor.
De momento, aquí aún hace fresco durante la mayor parte del día.
Por cierto, ¿qué tal está Luis (Sote)?
Bueno, que yo sepa, la montura del DBT ya está allá, y se supone que montada y lista
A disfrutarla en las 24h, que ya no os queda nada.
Mucha suerte equipo.
Salu2
:batman:
Gracias Mintxo, nosotros nos vamos al mediodía a Barna, y si no me equivoco Luis vendrá tb este fin de semana. Va mejorando mucho y ya va sin muletas y todo, y no le da al baile de puro milagro…Esperemos que el calor nos respete, que la paciencia sea la madre de todas las ciencias en estos días, y que el domingo podamos descochar el cava que nos llevamos para celebrar lo que más deseamos; que los pilotos se lo pasen bien, que nosotros nos lo pasemos bien, y que la 1098 cruce la meta.
Gautxori!!!
Yo estaré en San Fermín en Pamplona!!! Es lo que tiene que mi señora sea de allí.
El sábado no podré salir mucho (que siguiendo las leyes que has mencionado, y que son todas ciertas) será el día más de puta madre de las fiestas…
Pero el viernes lo daré todo!!! Así que podríamos quedar a tomar un pintxo (si vas a ingerir algo sólido) o un kopazo (si no piensas ingerirlo en todas las fiestas).
Un abrazo!!!
Mucho ánimo al ekipo, y…muy buenas esas leyes!!!
Disfrutar de los encierros y comer algo!!! :2funny: :2funny: :2funny:
Aupa Jaimito, mañana hechamos un copazo pues.
Apuntate mi móvil, y quizás podamos quedar.
Ya sabes que esto es una locura, así que …
Salu2
:batman:
Yo me tomare mañana un par de pelotis con Alvarito y JJ a vuestra salud :crazy2: :laugh: >:D ;D
Porfavor, que así sea
¿Subís a BCN no?
Salu2
:batman:
¿el mar es azul? :coolsmiley:
menuda pregunta :crazy2: pos claro que subimos,realmente mi mente esta alli desde el miercoles pero mi cuerpo sale esta noche en avion :2funny: >:D
Es que me extrañaba demasiado que todavía estuviérais en los madriles …
Yo preguntaba … por si las flyies (mojjjjjca, para que nos entendamos).
Salu2 y buen trip.
P.D.: qué raro escribo
:batman:
teniamos que haber salido ya,perO como mi coche se quedo a mitad de camino volviendo de Barna nos tenemos que ir a las 24 horas en avión como los ricos
¡¡¡ Suerte a todos los participantes !!!
Salu2
:batman: