Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos… Su mujer
echada en la cama está leyendo un libro… Dice el hombre: “mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…”
Le contesta la mujer: “si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…”
El hombre sonríe: “si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…”
JAJAJJAJAJA
Lo siento pero no puedo parar de reirme
JAJAJAJAJAA
Vs
con chistes coomo estos no hay karmas que valgan :o
Venga, no me digas que no es cojonudo? 
Vs
Efectivamente, es cojonudo.
Salud.
Siguiendo con las cabras…
Un tipo entra en un prostibulo y pide precio para pasar un ratito de amor con una señorita,y al decirle las tarifas,pone cara de sorpresa y le dice la jefa del prostibulo:
El tipo se va a la ultima puerta del pasillo,entra,y zas!!! una cabra!! El tipo se lamenta,pero recapacita y al ver que con 5 euros no puede esperar gran cosas…a la faena.
Al cabo de 2 fines de semana,el tipo ahorra un poco y vuelve a entrar en el mismo prostibulo
El tipo sube la mar de emocionado al primer piso,atraviese todo el pasillo y entra en la ultima puerta.
Se encuentra con una habitacion con 15 tios meneandosela en unos bancos de madera circula en el centro de la habitacion.El tipo sorprendido,se asoma dnd estaban todos mirando mientras estaban a la faena,y se ve por un agujero que en el piso de abajo esta una pareja haciendolo sin parar.
El hombre indignado,se da media vuelta y dice :
No os da vergüenza!!! pagar 10 euros para menearosla mientras veis como una pareja lo esta haciendo!!!
Calla calla,q hace 15 dias habia un tipo montandoselo con una cabra!!!
:uglystupid2:
Una mañana de Domingo, a las 8, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
¿Qué clase de puzzle?
Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano así que se pone los pantalones y se va. Al llegar, entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja, vuelve a mirar las piezas, mira a su novia, vuelve a mirar la caja, se acerca a su novia y le dice:
Venga cariño, relajate mete los Frosties de Kellogs en su caja y no se lo decimos a nadie.
:2funny: :2funny: Que empiece la guerra!!! :knuppel2:
:idiot2: :help: :stupid: :2funny::2funny::2funny:
el primero es guenisimo,pero el de los kellogs… :knuppel2:
uno un poco mas fuertecito 
mama mama, en el cole me llaman ninfomana!!!
venga hija, dejate de tonterías y vete a la cama, que sino vendrá el coco
ESO ESO!!! QUE VENGA Y QUE ME COMA EL COÑO!!!
:tickedoff: :tickedoff: :tickedoff:Te acabas de quedar sin karma extra por mi parte juasjuas
Vale lo reconozco es muy bueno jajaja
engaaaa esta cachondo el chistecillo ;D
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
jajaja me parto jajaja
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
uno muy malo , pido perdon por adelantao.
va un perro por la calle y se le caen los huevos al suelo .
¿ te a echo gracia ? pues el perro se a descojonao .
lo siento pero yo me parto :2funny: :2funny: :2funny:
Va un tipo conduciendo su coche por la carretera la mar de tranquilo,y una pareja de la guardia civil le hace el alto,al ver que llevaba el coche cargado de bultos sospechosos.
Buenos dias,que son todas esas cuerdas,esos arneses,redes,varas y ganchos que llava ud en los asientos traseros del vehiculo??
Agentes,trabajo en un circo,soy funambulista,son mis herramientas de trabajo,y si no les sabe mal,llego tarde a mi actuacion.
Sisi,funambulista,ud seguro que pretendia robar un banco o algo,buen intento.Demuestrenos que es funanbulista.
Total,que atan la cuerda entre 2 arboles y le hacen subir y hacer equilibrios con la vara. Al ver que efectivamente era funambulista ya que no caia de la cuerda,uno de los agentes que seguia dudando,le empezó a lanzar aros y pelotas,y el funambulista seguia haciendo equilibrios sobre la cuerda con los aros y las pelotas lanzadas.
Mientras ocurria esto,por la misma carretera pasaba un transportista en su furgoneta de reparto,y al ver dicha estampa,baja la ventanilla y grita :
Hijos de putaaaa!!! cada vez lo poneis más difícillllllllllllllllll !!!
:2funny: :2funny: :2funny:
Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle… No sabe qué hacer, se pone
nerviosa…,claro, enlos pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni
balcón,20 pisos de altura, no hay armarios… y, de repente, le dice al amante:
En esto que entra el marido a la habitación:
La adúltera que se ríe…
Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones…, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL
PN25CM - XQLO- de Microsoft… Ven, ven, acércate… toca,toca;tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc.,
Pero amor…¿ésto…?
A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie…
Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre…
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
Uy cariño es que… me duele la cabeza, y además me ha venido la regla…
Vaya, también es casualidad…, entonces? por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo:
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo…, y cuando está a punto de ensartar al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
Esto es un autobús repleto de viejos y viejitas, en un
viaje del Inserso una viejita le toca el hombro al
chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin
cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los
come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer
vuelve a
agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde viene con otro puñado. Al
cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más
y le pregunta:
Doctor, doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal
Que fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Déjaselo, que ella lo lleve un rato.
Por que un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
Me parto con el del autibus de jubilados :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Suben tres tios a un ascensor de uno grandes almacenes,un currito,un ejecutivo y un macarrilla…
cuando van por la planta 6ª,el ascensor sufre un apagon pero continua la marcha,en ese momento se oye un tremendo PEDO!!!
Al darse las luces el macarrilla esta señalando al ejecutivo.
Ruborizado el ejecutivo dice:Eh! q yo no he sido.
Y el macarrilla le responde:Pa ti!!
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: