hagamos la aportacion pertinente…
1 Un chaval entra en una droguería:
Buenos días.
Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval: Mira cómo lo hago yo.
Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?
Pues, hombre,claro…
Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento.
El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas…
Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro…
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales…
2 DOS TONTOS
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
¡¡¡Croquetas!!!
3 FÁBULA: EL TORO Y LA MOSCA
En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con la cola, termínalo con la lengua
4 Estaba un tipo leyendo tranquilamente su periódico durante el desayuno cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de el y lo golpea con un sartén en la cabeza. Zas! El tipo sobándose la cabeza le dice:
- Qué te pasa?
- A ver, grandísimo imbecil, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marilú escrito?¿Quién es, eh?
- Mi amor ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos? Pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que le aposté.
La esposa, apenada, se disculpa y sigue con su trabajo en la casa. Tres días después, esta el tipo sentado viendo la televisión, tomándose una cerveza, cuando de repente ¡zas!, otro sartenazo en la cabeza.
Él, en el suelo y con la cabeza sangrando, le dice:
- Pero, ¿te has vuelto loca?¿Qué te pasa ahora?
- ¡Cabronazo!, Hace un rato tu caballo te llamó por teléfono.
Otro clásico…
5 Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
“Marcos” -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
“Ves?” -dice la mujer- “ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa”. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y la empieza a desnudar y a meter mano.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila…
… Que no tienes ganas
… Que te duele la cabeza
… Que estas cansada
… Que estas con dolor de garganta
… Que hoy tuviste muuuucho trabajo
… Que tan temprano nooooo
… Que te entienda como mujer
… Que estas deprimida
… Que estas en tus días difíciles
… Que estas en tu semana complicada
… Que solamente te abrace
… Que estas muy tensa
… Que tienes que levantarte muy temprano
… Que hoy te levantaste temprano
… Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
… Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
… Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
… Que estas con ganas de ver TV
… Que no quieres perderte Friends
… Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!
6 Entra un tipo a un bar y pide:
-Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
-Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
-¿Y…cuándo empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero.
7 Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
-“Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosaa ante de montame pa’ ese avión.”
-"¿Y pá qué…?", le preguntaron las otras dos.
-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa’ rriba, la
tanguita coló rosaa se va a vè desde lejos y será fácil rescatame.
" La segunda negra dice:
-“Pue yo me voy a poné una anaranjaa y florescente.”
-"¿Y po qué de ese coló?" preguntaron las otras dos.
-"Poque si caigo al agua con el culo pa’ rriba, ese coló sinifica rescate.
" La tercera negra dice:
-“Pué, yo, no me voy a poné naa”.
-"¿Cómo dice?", preguntaron las otras dos.
-“Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando se cae un avión, lo plimero que bucan es la caja negra.”
8 Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas …
9 Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
- Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa:
- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.
Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.
- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.
Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.
La abuela escandalizada empieza a correr por la casa… Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:
-
Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
-
¿Pero te las tomaste como te dije?
-
No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.
-
¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando…
- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!
