Van en un tren un francés, un inglés, un musulmán y un español… El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice ¿Pero qué haces? ¿porqué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice ¿Pero qué haces? ¿porqué tiras esa bebida? El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?
…y coge el español al moro y lo tira por la ventana…
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
-“Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosaa ante de montame pa’ ese avión.”
-"¿Y pá qué…?", le preguntaron las otras dos.
-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa’ rriba, la
tanguita coló rosaa se va a vè desde lejos y será fácil rescatame.
" La segunda negra dice:
-“Pue yo me voy a poné una anaranjaa y florescente.”
-"¿Y po qué de ese coló?" preguntaron las otras dos.
-"Poque si caigo al agua con el culo pa’ rriba, ese coló sinifica rescate.
" La tercera negra dice:
-“Pué, yo, no me voy a poné naa”.
-"¿Cómo dice?", preguntaron las otras dos.
-“Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando se cae un avión, lo plimero que bucan es la caja negra.”
Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?.
Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
Te doy tres pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación. Eso sí, tómate una, media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tipo piensa:
Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.
Llega el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.
¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela, que también estaba allí, eran todo un poema.
Cuando acaba con la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también, ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban exhaustas y sin fuerzas.
La abuela escandalizada empieza a correr por la casa… Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:
Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
¿Pero te las tomaste como te dije?
No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.
¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa. Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando…
¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!
Como sabéis, la nave espacial americana Challenger explotó en el cielo y todos los tripulantes murieron. Los americanos buscaron entre los restos la caja negra, y cuando la encontraron, la escucharon. ¿Sabéis cuál es la última frase que le oyeron a los tripulantes de la nave justo antes de la explosión?.."¡Déjala, déjala, coño! ¡si quiere conducir ella, déjala que conduzca!"
Como sabéis, la nave espacial americana Challenger explotó en el cielo y todos los tripulantes murieron. Los americanos buscaron entre los restos la caja negra, y cuando la encontraron, la escucharon. ¿Sabéis cuál es la última frase que le oyeron a los tripulantes de la nave justo antes de la explosión?...."¡Déjala, déjala, coño! ¡si quiere conducir ella, déjala que conduzca!"
aunque este seria mejor que no estuviera por que las feminas se nos pueden comer :twisted: :twisted: :twisted:
