Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los de arriba:
¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones…
Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
Y esta puerta es la sala de recreo…
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
Verá General… en esta puerta tenemos a la camella… como usted comprenderá, somos 150 legionarios… que nos pasamos meses enteros en completa soledad… y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo…
Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta…
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
Mire… ya llevo un mes aquí… yo también soy un hombre… ¿podría hacer uso de la camella?
Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver…
Es un avión de las ‘Bilbo Air Lines’ (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio…
-¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones…oye. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes…
-Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos… somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?.. ( por lo bajini…).
¡¡ mandagüevos estos de Madrid…¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores…
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas… se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra…
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic…incluso.
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.
-¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?..
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-¡¡No te jode Aitor…¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo…!!..
