Mama,mama… tengo que ir al ginecopsiquiatra ¿Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba
Entonces se me sube mi marido
Doctor, me tiemblan muchos las manos
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
Dos amigos de la infancia:
Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casar! te?
Yo no ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
Un tío en un prostibulo le pregunta: “madame”
¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
Bien… digamos que llueve…
Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
¿Quieres coca?
No gracias, voy de chocolate hasta el culo
Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
¿Y el carnet?
No jodan que me lo han perdido
Un amigo le dice a otro:
¿qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
Dos niñas en el patio de la escuela, despues del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
¿qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra afonica: Una mini-cadena ¿y porque hablas tan flojito?
Es que me aprieta mucho.
Un amigo que le dice a otro:
Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha de puta madre
Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
Ni lo se ni me importa
Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
Bien, desnudese y empezaremos por los cuernos.
Pasan dos chicos por un poligono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone “ACEROS INOXIDABLES”
Un amiguete le dice al otro: Killo, nos hacemos?
Dos amigotes: Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos, que culo!!!
¿Y de cara?
Eso sí, carísima
Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
Señora, que yo soy dentista, no ginecologo Y la! señora le contesta:
Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
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