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Esto es un pedazo de novio que se llega hasta la casa de la novia y le dice al padre de su chica:
Señor, vengo a pedirle el coño de su hija.
A lo que el padre escandalizado le responde, No hijo te has confundido será la mano de mi hija.
A lo que el novio responde: No, el coño, que ya estoy hasta las tetas de que me haga pajas.
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas
Jajajajajaja…es bueno el del conejo… :2funny: :2funny: :2funny:
Saldossss
Yo se uno parecido al del conejo que dice así…
Una lagartija va dando un paseo por la selva…se encuentra a un elefante apoyado en un árbol fumándose un porro súper enooorme… 
Lagartija:
Hola buen amigo elefante, baya pedazo de porro que estas fumando… :o
Elefante:
Siiiiii…es bueno y grande eh… :coolsmiley:
Lagartija:
Por qué no te invitas a unas caladitas??? :smitten:
Elefante:
Tu estas laca, no ves que es demasiado grande para ti… :crazy2: si le pegas unas caladas a este porro…te va dar algo hombre… :uglystupid2:
Lagartija:
No te preocupes y pásalo colega… 
Elefante:
Bueeeno…
La Lagartija le pega un par de caladas al porro y flipa la condena…nooooo veas tronco lo que lo has cargaooo :buck2: , se me a quedado la boca seca, donde hay un río cerca para beber un poco de agua???
Elefante:
Ya te lo dije, mira detrás de esos matorrales y encontraras un río donde podrás beber un poco.
Así lo hizo…cuando esta bebiendo se le acerca un enorme cocodrilo…y le dice…
Cocodrilo:
Que te pasa que tienes tanta sed???
Lagartija:
Pues na, que hay detrás esta un Elefante con un pedazo de porro que no veas…y claro le di dos calaas y se me seco la boca… :buck2:
Cocodrilo:
Pues tu sigue bebiendo, que yo voy a ver si se tira el royo con migo…
Mientras tanto el Elefante estaba ya ciego de darle caladas al porro… :crazy2: con un pelotazo…
Se acerca el Cocodrilo y le dice…enróllate y pásalo colega…
El Elefante entre el humo se queda mirando con cara sorpresa… :o y le dice…
Elefante:
Joder…pero cuanta agua has bebido tronco… :crazy2: , :2funny: :2funny: :2funny:
Saludosss
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede! - Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
PETICION DE AUMENTO DE SUELDO
La empleada doméstica pide aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
-
María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?
-
Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho
la ropa mejor que usted -
¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
-
Su esposo me le dijo, señora
-
¡¡OH…!!, dijo extrañada la señora
-
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
-
Eso es cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
-
Su esposo me lo dijo
-
¡¡Ah caramba…!!, dice la señora
-
La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted
La señora descompuesta le pregunta:
-
¡¡¿Mi esposo te dijo también eso?!!
-
No señora, fué el jardinero quien me dijo: ¡¡María, follas
mucho mejor que la señora…!!
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les
dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé… No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto… ;D
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
DIARIO DE UNA JEFA
Miércoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán… Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños !!!
Finalmente alguien se había acordado…
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
”Sabe Jefa…hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo”.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
”Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa”.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
”Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda”.
”Está bien, como quieras”, -le respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz !!! Cumpleaños Feliz !!!..
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón… esperando al cabrón de mi becario!!!
POR ESO LE DESPEDÍ… ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO !!!