pues eso…contaros algo que tenemos esto mas muerto que vivo…yo que se…como va la telenovela de la uno o algo asi…porque como esto siga asi yo me empadrono en teruel a ver si alli tienen mas jaleo en el foro… :thinking2:
Se puede?? 
Venga ahí van un par:
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…
;D ;D :2funny: :2funny:
;D ;D ;D :uglystupid2: :uglystupid2: :uglystupid2: 
…mama mama mama mama…
el el cole me la dicho un señor, que si se la chupaba…
me regalaba estos pendientes
Ese marido obsesionado con Brigitte Bardot! (sí, ya lo sé, de cuando Ángel Nieto se mozeaba…).
Todo el día dándole la calda a la mujer, que si una foto por aquí, que si vamos a ver una película de ella por allí…
Y la mujer, la pobre, sesperada de la vida… “Y este hombre no me toca, todo el día con la Brigitte Bardot p’arriba y p’abajo”,…
Y en esto que decide darle una sorpresa al marido…
Coje la tía y se pinta en cada nalga una hermosa y grande “B” mayúscula, se sitúa tras la puerta, a la espera de su hombre, y cuando escucha la llave, se coloca estratégicamente, enseñándole to el culo, y con el “BB” bien visible…
Entra el marido en casa, ve a la mujer allí delante, con esa pose, y dice…
¡¡¿BOB?!!
¡¡¿QUIÉN ES BOB?!! :2funny:
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y
al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas empresas de “acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos, que temblaban y sudaban por la expectativa,
levantó el teléfono y marcó el número que le indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola, buenas noches, ¿necesita algo?". Contestó un hombre al otro
lado del hilo telefónico con un tono de voz que denotaba claramente estar
dispuesto a servirle en lo que fuera.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421,…
EL: Sí, sí, dígame ¿que quería?
ELLA: Leí un folleto que me dieron en el aeropuerto y veo que sabes de
masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente. A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…
Bueno, en realidad, lo que quiero es ¡sexo!. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la
ducha.
Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy.
Lo quiero, ¡ya!. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y
estoy dispuesta a participar en todo tipo de experiencias.
Trae toda clase de juguetes para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche…!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras,
para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que quieras.
Es más, trae amigos, que quiero que me hagan multipenetración.
¿Qué te parece?
EL: -La verdad es que suena fantástico … pero, señora, para hacer
llamadas externas tiene Vd. que marcar el 0.
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de la chica. Ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El padre le dice al novio: -hola hijo, ¿qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado-
-
No muchas gracias, ya me marchaba…
-
No hombre no, sube,…
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera croqueta y le dice a la señora:
- ¡ESTAN BUENÍÍÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante, y dándole una sonora hostia, le dice:
- ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO,
¡¡¡¡CAPULLO!!!
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Esto era un autobus del inserso que sale repleto de ancianit@s con dirección a Benidorm…
Cuando llevan 1 hora de camino, una viejecita, muy amable ella, le toca al chófer en el hombro, y le da un puñado de cacahuetes ya pelados y todo para que se entretenga comiendo algo mientras conduce…
El chófer la da las gracias, y se lo come.
Pero a la media hora, la misma ancianita le vuelve a tocar en el hombro y le ofrece otro puñado de cacahuetes…
El chófer la vuelve a dar las gracias y se los come…
Pero después de 5 horas de viaje, y tras haberle dado ya 7 puñados de cacahuetes, el chófer la dice a la ancianita amablemente…:
“Muchas gracias señora, pero porqué no los comparte con los demás pasajeros y así ellos también se lo agradecerán…”
A lo que la señora le contesta…:
“No es que todos tenemos el mismo problema. Como no tenemos dientes, chupamos los conguitos hasta sacarle el sabor del chocolate, y lo de dentro para el que los pueda masticar…”
:2funny: :2funny: ¡¡Que bueno!! Jajajajaaja
Estan un hijo y un padre en un campo de la extremadura profunda y en eso que mantienen unos dialogos:
-hijo: opa, opa, quel burro sa caio al pozo
-padre: po echale paja que agua ya tiene
Y dice el Príncipe…
"¿Suspiráis, Princesa?",
Y responde la Princesa:
"No, me quedo un ratito más"... :2funny::2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: jejejejejejeje va mejorando la cosa…animarse venga…gladiador arrancate en condiciones que el chiste del pozo es mu viejo o cuentanos aunque sea como va la odisea del motor 748…que no es que haga gracia que conste!!!pero entretiene…
pues el chiste es viejo por alli porque aqui lo cuento y nadie lo sabe. Con lo de la moto ando pendiente de una herramienta ducati para sujetar el volante de inercia para apretar la tuerca del rotor con la dinamometrica, ¿no hay nadie por ahi que la tenga? haber si vicentismo me quiere decir como la aprieta él… despues de esto ya le queda poco.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡BBBBIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEENNNN!!!
Ese día habrá que celebrarlo!!! 
Este es un poco largo pero espero q os guste…
Un ducatista está dando una vuelta y es parado por un guardia civil :police:…
Perdone pero he de ponerle una ulta por exceso de velocidad ya q usted circulaba a 82 km/h por una via en la q el límite son 80 km/h.
Lo siento agente no me di cuenta…
El agente mientras estaba rellenando la “receta” le dice al ducatista: mire voy a ser benébolo con usted y como a mi me gustan las adivinanzas, le hago una, y si la acierta le quito la multa… que le parece??
Ok de acuerdo.
Bueno mire imagínese que es de noche y usted ve venir por una carretera una luz, usted que cree que es???
Está claro q una moto…
Ya hombre pero q moto una Aprilia, honda, yamaha, Ducati…
Ummmm una Ducati!!
Pues no!, es una yamaha,ha fallado he de ponerle la multa…
…bueno por una vez voy a hacer una excepción y voy darle otra oportunidad…otra adivinanza: imagínese de nuevo que es de noche y usted ve venir por una carretera dos luces, usted que cree q es??
Claramente es un coche…
Ya hombre pero q coche un mercedes un ford un renault…?
Ummm un ford ?
Pues no ! es un Renault…lo siento ya no hay mas oportunidades he de ponerle la multa.
Y el ducatista le dice al guardia civil…“perdone agente ya q a usted le gustan tanto las adivinanzas le puedo hacer yo una???”
Pues claro hágamela!!
Mire agente imagínese que es de noche y ve en una esquina a una mujer ligerita de ropa con altos tacones y dandole vueltas a un bolso, usted que cree que es??
A lo que el agente responde…“una puta”
Y el ducatista le dice " sí claro pero q puta tu puta madre, tu puta hermana, tu puta abuela…???
;D ;D ;D
Bueno ráfagues a todos.
jajaja el mejor!!! ;D :2funny:
Dos amigos q se encuentran
_ oye , qtal las fiestas?
_ fatal , entre pitos y flautas me gaste 40000 duros
_ Y eso?
_ pues joder 20000 en pitos y 20000 en flautas
a ver señor gitano, expliquese usted mejor, porque de verdad no le entiendo…
aaaaaaaii seño jueeeeee, pos esta mu claaaro…
estaba yo sentao en la puerta de mi casa, afilando un paaaaalo con la navaja, y en esto que llego este pobre seño, que con tan mala suerte tropezo y se clavo la navaaaaja…
y???
y asi 13 veeeeeeces
;D ;D ;D
Vamos a ver…
¿Cómo dice un extremeño:
“Cuidado doctor, cuando me manipula esa zona, siento como un dolor extremo recorre mi cuerpo sin dejar de ver miles y miles de estrellas”?:
- ¡¡CHACHO!!, ¡¡CHACHO!!, ¡¡CHACHO!! :2funny: