De Risa........

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y
al
sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas empresas de “acompañantes”, que
reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos, que temblaban y sudaban por la expectativa,
levantó el teléfono y marcó el número que le indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola, buenas noches, ¿necesita algo?". Contestó un hombre al otro
lado del hilo telefónico con un tono de voz que denotaba claramente estar
dispuesto a servirle en lo que fuera.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421,…

EL: Sí, sí, dígame ¿que quería?

ELLA: Leí un folleto que me dieron en el aeropuerto y veo que sabes de
masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno
urgente. A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…
Bueno, en realidad, lo que quiero es ¡sexo!. Tengo ganas de tener una larga
sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la
ducha.
Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy.
Lo quiero, ¡ya!. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y
estoy dispuesta a participar en todo tipo de experiencias.
Trae toda clase de juguetes para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche…!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras,
para
después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que quieras ¿qué te
parece?.
Es más, trae amigos, que quiero que me hagan multipenetración, sentirme
dilatada e inundada de leche.
¿Qué te parece?

EL: -La verdad es que suena fantástico … pero, señora, para hacer
llamadas
externas tiene Vd. que marcar el 0.

JAJAJA!! :2funny: :2funny: :2funny:, muy bueno :wink:.

L´s.

Muy bueno Raul!! :wink:

  • Mamá, mamá…
    ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
  • Cállate que vas a despertar a tu padre.

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba
pusieron:

  • Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.

  • Mama, ¿por qué te casaste con papa?

  • ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso

Un niño llega a su casa y le dice a la madre:

  • ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
    Y dice la madre muy asustada:

  • ¡Manolo, corre que el perro habla!

  • Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos

  • Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos

  • Conoces el castigo para la bigamia?
    Tener dos suegras.

  • Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Conel
    terrorista se puede negociar

  • Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
    Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao

  • Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
    Diciéndoles que no caben

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

  • Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
    salvavidas.
  • Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
  • Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

  • ¿Qué llevas en esa cesta?
    Y el otro responde:
  • Si lo adivinas, te doy un racimo.
    -¡¡¡Croquetas!!!

Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

Doctor, me tiemblan mucho las manos.

  • No será que bebe demasiado alcohol?

  • ¡Que va, si lo derramo casi todo!

  • Doctor, vengo a que me osculte.

  • Ráspido, en el armario.


  • ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
  • Desde cachorro, doctor.

  • Doctor, tengo un problema con mis tetas.
  • ¿Con sus tetas, señora?
  • Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
  • Ya veo, ya.
  • ¿Cree usted que es grave?
  • Grave no se, pero contagioso una barbaridad

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición…

  • ¿Condones Olímpicos? (dice ella)
    ¿Y qué tienen de especial? -
    Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. - Y ¿qué color te
    vas a poner esta noche?
  • ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
  • Y ¿por qué no usas el de Plata?
    Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón
de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y
en (cito literalmente)… sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:

  • No, es falso…
    Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
    “Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero
    fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..”

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: Muy Bueno Josito :2funny: :2funny: :2funny:

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Que bueno ;D ;D

Muy buenos :wink:

Madre mia Josito tienes un buen repertorio… :smiley: :smiley: :wink: