esto está muy parado...

ZONAS Zona Centro
1

ya se que existe otra sección para cosas variadas, pero como veo un poco parada la ZZ estos días, os pongo unos chistes de motos para que por lo menos os riáis un rato :crazy2:

recién promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal
el conductor se disculpa: es que estoy probando este nuevo tipo de moto…
muy bien, pues prueba también este nuevo tipo de multa

¿En qué se nota lo contento que va un motociclista?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.

Un tipo estaba todo vendado y esta contando a sus amigos que tuvo un gran accidente con la moto.

Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:

  • Iba con la moto…

  • Vespa…

  • No, una Honda…, iba yo con la moto y no ví el camión…

  • Vespa…

  • No, una Honda…, como les decía, se atravesó el camión…

  • Vespa…

  • No, una Honda…, y giré de pronto…

  • Vespa, Vespa…

  • No!!!, Te he dije que era una Honda, cabrón!!!

  • Vespa, Ves…pa, ¿ves…pa lo que sirven las motos?.

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta: “Que te pasó?” . “Resulta que quise venir a la playa a tomar sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora” . “No seas bruta, tienés que hacer como yo, te escondés en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajás calentita y segura”.

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije? " “Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida”. "Entonces, que pasó? " "No sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío!!!

Llega un motorista con el casco todo abollado, la pierna rota, lleno de heridas, el brazo dislocado… y pasa otro motociclista por ahí y le dice:

  • Pero qué te pasó!?
  • Ves ese muro de ahí que dice “Se traspasa”?
  • Si
  • Pues es mentira

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y estos no tienen nada que ver con motos, pero me han hecho gracia cuando buscaba chistes, así que os los pongo también!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

  • Por favor, ¿la salida?
  • La rubia del vestido rojo.
  • No, coño, ¡la de emergencia!
  • La gorda de gafas.

PROBLEMA DE LAS DOS VACAS

-GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

-GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.

-GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

-GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

-GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

-GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

-GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada “Vakemon” y la vendes a todo el mundo.

-GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

-GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

-GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

-GESTION IRLANDESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima… Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada

-GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

y después de este break, a currar un rato…

2

Un mecánico está en su taller desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un famoso cardiocirujano pasar por la puerta. Entonces, le grita:

  • Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?

El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada.

Y el mecánico le dice:

  • Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?

El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:

  • Intente hacerlo con el motor funcionando…
3

Pues una chica está haciendo la compra y cuando llega a la caja el cajero le comienza a cobrar.
Pasta de dientes, ración individual de sopa, 2 manzanas…
Y en esto el dependiente le pregunta a la chica:
-Eres soltera, ¿verdad?
La chica ruborizada y pensando que has ligado le contesta:
-Si, ¿como lo has sabido?
A lo que el cajero contesta:
-Por lo fea que eres jodia!!!

4

y los dos se van en moto juntos…

malo no, maliiisimo, pero por lo menos con mi toque es un chiste de motos :smiley: :smiley:

5

Lo que te pasa a ti Juan es que eres mu nervioso jodio, anda y tomate una tila…

Mu bueno el chiste Vmax ;D

6

Me ha encantado el de la pulga!!! :2funny: :2funny:

7

No es de motos, pero… :uglystupid2:

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

  • Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
    A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
  • Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro… Y justamente me preguntaba… No serás mi hijo?

otro… que me perdonen las chicas… :angel:

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Metodo incorrecto:

  1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
  2. Subir tratando de no hacer ruido.
  3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
  4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.

Metodo Correcto:

  1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
    2… Tirar la puerta con fuerza.
  2. Subir la escalera pisando fuerte.
    4… Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
  3. Batir la puerta del armario.
  4. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:

‘Mi Amor… hoy quiero culo!’

Así, ella se hará la dormida…y usted dormirá tranquilo!!!

:2funny: :2funny: :2funny:

8

ves, otro como el de yors… como más bajo no puede caer, con mi toque se arregla y ya por lo menos es de motos, :2funny: :2funny:

9

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor…, ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes…! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

  • ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
  • ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

10

:o :o :o
que hago despues de leerlo?? lloro?? :cry: :cry: :cry: o voy a :knuppel2: :knuppel2:

:2funny: :2funny: :2funny:

11

Menudo exigente… Será que tus chistes eran buenos. :idiot2: :idiot2: