¿¿¿Una de boicot???

ZONAS Zona Centro
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Un cura Castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era “Castellano”…
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora…claro normal puesto que era “Catalana”.
Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes… que por cierto era hijo de Segovia…
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino… dicho sea de paso, había nacido en Sabadell…
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con “el Papa” para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de “la última cena”. Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice:
- hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar "…Sale San Pedro y pregunta: “seré yo acaso maestro”? Y a continuación es San Juan quien pregunta : "maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar:? Y salta Judas y pregunta? "Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?

P.D.: Viva la republica!!! :smt097 :smt097 :smt097

2

otro mas :smiley:

Primer día de clase en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les
dice:

“Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la
libertad o denme la muerte’?” La clase se quedó callada, excepto Akito que
levantando la mano dice: “Lo dijo Patrick Henry, 1775”

“¡Muy Bien! ¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo, por el pueblo y para el
pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?” De nuevo, ninguna
respuesta de la clase, salvo Akito, que grita, : “Abraham Lincoln, 1863”.

La maestra, asombrada, les dice: “Chicos, debería darles vergüenza. Akito
Suzuki, quien es extranjero y nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra
historia que ustedes”.

En ese momento se oye desde el fondo de la clase un comentario “¡Al diablo
con los malditos japoneses!” “¿Quién dijo eso?” preguntó la maestra?:
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: “El General McArthur, 1942 y Lee
Iacocca, 1982”.

La clase queda muda y uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde
el fondo: “¡Chúpame ésta!”: Akito, casi saltando en su silla, le dice a la
maestra: “Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en el despacho oval, 1997”

Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase gritó: “¡Era el primero
hasta que llegó este japonés de mierda!” Y Suzuki le contesta: “Mario
Vargas
Llosa acerca de Fujimori, elecciones peruanas 1990”

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos, los chicos aprovechan para linchar a Akito hasta que pierde el
sentido, y entonces uno de ellos exclama: “¡La cagamos…! Y ahora, ¿cómo
salimos de ésta?” Y Akito abre un ojo y dice: “Jose Luis Rodriguez
Zapatero,
estatuto catalán, 2005”

3

Y con este 100!!! :supz: :supz: :supz:

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BOICOT … que palabra tan fea… eres un niño muy malo… :smiley:

5

Me parto :smiley: :smiley: :smiley: me descojono de la risa q buenos :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

6

:smt082 :smt082 :smt082 jajjaajajajaj

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este ya lleva tiempo rondando por la red pero es buenisimo…

Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente
durante seis días.

El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando
al séptimo día y le pregunta a Dios:

  • ¿Dónde has estado?

Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando
con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:

  • “Mira, Miguel; mira lo que he creado.”

El Arcángel, confundido, mira y dice:

  • “¿Qué es eso?”.

  • “Es un Planeta”, le responde Dios. “Y he puesto vida en él.
    Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado”.

  • “¿Equilibrado?”, pregunta Miguel todavía confuso.

Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:

  • “Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de
    grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el
    Oriente Medio será una “zona caliente”.
    Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra”.
    Dios continuó apuntando a los diferentes países. “Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y cubierto de hielo.”

El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.

Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:

  • “¿Qué es esto?”, preguntó.

  • “¡Ah!”, dijo Dios. “Eso es España y allí, MADRID :el sitio más glorioso
    de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres
    apacibles.
    Las gentes de MADRID serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.
    Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y
    ganadores.
    Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.”

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y
exclamó:

  • “¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!”

Dios, sabiamente, le respondió:

  • “Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto en
    BARCELONA!!!”.
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me acaba de mandar esto un amigo que trabaj en barcelona…esto esta corriendo por las oficinas de alli…ANTI-BOICOT se llama el mail…

Jose Maria Lerdo se levantó tarde para ir a su “trabajo” de funcionario en Nuevos Ministerios.
El día anterior había descubierto que su despertador
estaba fabricado en la Zona Franca de Barcelona y decidió prescindir de
él, optando por el del móvil, pero este era Siemens con Menú posible en
catalán, así que pensó que le despertara Telefonica… pero recordó que
elDirector era Catalán, así que rebuscó por casa un despertador chino,
pero como no tenía batería y había olvidado que no usaba luz porque la
controlaba la pérfida Gas Natural-La Caixa-El Tripartito Catalan, no le
sirvió de nada enchufarlo a la corriente para cargarlo.Tiritando de frío,
pues no usaba calefacción por estar en manos de los catalanes, se dirigió
al baño. Cuando estaba a punto de defecar descubrió que la taza era de la
empresa catalana Roca por lo que optó por hacer sus necesidades en medio
del pasillo. Iba a limpiarse suspartes, pero tuvo que desistir al
comprobar que el envase del papel higiénico le advertíaque había sido
fabricado en Capellades (Barcelona).No se duchó ya que le habían dicho que
Aigües de Barcelona controlaba toda la distribución de aguas en España.
Iba como mínimo a peinarse y perfumarse pero comprobó que sólo disponía de
Colonias Puig. Irritado, con efluvios inquietantes en su cuerpo y sin
limpiar fue a prepararse un café, pero advirtió que no podía porque tenía
Cafés Pont y el agua era Font Vella. Así que se dispuso a tomar un
nescafé, pero… Nestle fabrica en Catalunya… así que se dijo… pues
tomaré un colacao… pero, tambien desistió a ver que estaba hecho también
en Catalunya…Asqueado optó por vestirse prescindiendo de esa camisa que
tanto le gusta fabricada en Igualada y de esos zapatos menorquines, que no
son catalanes-catalanes pero también allí hablan catalán y hay que
castigarlos. Se puso unas zapatillas deportivas… de mercadillo, ya que
observó en la caja que sus favoritas Nike eran distribuidas por una
empresa catalana y salió a la calle de esta guisa, con su traje y su
corbata, todo orgulloso y mal oliente.Fue a buscar el coche pero recordó
que tenía un Seat fabricado en Martorell y optó por coger el Metro: al
parecer mucha gente estaba con lo de El Boicot ya que este estaba
abarrotado.

Tendríais que verlo, dando tumbos por el metro abarrotao por no tocar ni
los barrotes ni los asientos fabricados en Sant Celoni… Que pena!
Después de una larguíiiiiiiiisima jornada laboral hablando de fútbol,
toros, tías, catalanes y vascos con dos o tres cesantes, después de
renegar de Fernando Alonso al enterarse que el Jefe del equipo técnico era
catalán… regresó a su casa notando que los hedores corporales subían por
momentos. Por suerte en el trabajo tenían Agua Pascual y había podido
echar un trago. Se imponía visitar el súper: su compra tardó unas tres
horas, después de haber repasado concienzudamente todas las etiquetas de
los productos. No pudo quedarse ese chocolate que tanto le gustaba pues
estaba hecho en Esplugues de Llobregat, ni con las patatas chips, nicon el
fuet. Además de cargar con toda la compra a peso… al ver que el carrito
estabafabricado en Terrassa. Observó que el guardia de seguridad no le
perdía de vista apartir de la segunda hora. Al día siguiente, hediendo
como un gorrino fue a casa de su suegra para una celebración familiar.
Esta se echó para atrás nada más olerlo. Daba asco!!! Él, en vez de cava,
había traído sidra barata como obsequio.
Definitivamente, la suegra pensó que su hija se había equivocado de
hombre…“Ya se lo decía yo a mi Paquita, ese Manolo no te interesa”. Pero
aun fue peor… cuando comenzó a tramitar el divorcio y a renegar de sus
hijos, al recordar que su mujer se apellidaba de segundo… Milà… Al fin
del día nuestro héroe ejpañó se metió en la cama, no sin antes tirar a la
basura las sabanas y el edredón fabricados en Montornés, hambriento,
asquerosamente sucio, con la boca rasposa y seca, y con una mala baba
impresionante, pero orgulloso de ser un buen español como la copa de un
pino.Pero Nuestro Sr. Lerdo tiene un grave problema con la Justicia…,
desde que se ha enterado que la bandera de España es en origen la de la
marina mercante catalana, esta buscado por la policía… ya que bandera
que ve, bandera que quema… en fin…Qué hacer en tu ciudad por la tarde
y por la noche.

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el ultimo me ha dejado asin 8O 8O

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jejejejejejeje,pues a mi el fuet me encanta…si no fuera por la piel que no se quita ni a la de tres,jejejejeje :lol: