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En un avión a punto de despegar, el comandante se dirige al pasaje por megafonía:
Señores, pasajeros, bienvenidos al vuelo inaugural del supermegafasión AIRBUS 9999,99gsxr.
Como ya sabran por la publicidad, este modelo de avión de largo recorrido, tiene varias plantas, en las que puden disfrutar durante el vuelo, entre otras cosas:
En la primera planta, un torneo de futbol cuadrangular, con los mejores equipos del momento
En la segunda planta, disponen de unos grandes almacenes del El Corte Ingles.
En la tercera planta, distintas salas de multicines, con los últimos estrenos del momento
en la cuarta planta, disponen los señores viajeros, de piscinas olímpicas climatizadas, solariun, yacuzis, y personal tanto masculino como femenino, que gustosamente les harán masajes, tonificantes, etc.
… Así les ruego, ocupen sus asientos y abrochense los cinturones de seguridad, y … vamos a ver como coño nos lo montamos para levantar esto del suelo… :twisted:
Hace unos días fuí a visitar a un colega al hospital provincial que se había accidentado. Me lo encontré en traumatología, con la pierna derecha totalmente escayolada desde la cintura. Interesándome por su accidente le pregunté :
-
Joer tío, y como te has hecho eso … un accidente con la 999???
-
Noooo, que va, jugando al futbol.
-
¿Jugando al Futbol??’
-
Sí. Mira fué a sacar un corner … tomo carrerilla y justo cuando le quería dar a la pelota, se me cruzó el linier, y ¡¡ZAS!!! …
-
Juuuuer, pobre linier …
-
Sí… pero no veas como quedó el que lo remató de cabeza. :twisted:
Unas de niños…
-
Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pa' ellos! - No, pa' mi, pa' mi!! -
Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero
- Caramba! - (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire... -
Mama, mama en el colegio me llaman grosero.
- Tu dejalos y comete la sopa. - Comete la sopa, comete la sopa, ......¡¡¡¡COMEME LA PO**A!!!! -
Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
-
Y por que no le pegas??
-
Ay, es que es tan guapo!!! :roll:
Venga, va, dejo de torturaros :twisted:
!!! Paparlll, paparlll!!! en el colegio me llaaaman el hoombre lobo.
(responde el padre)
Maria baja, que el peeerro esta hablando.
Papa, papa, en el colegio me llaman mafioso
Ya ire a hablar yo con el maestro.
Si si , pero que parezca un accidente 8)
yo como no se contar chistes…no me atrevo ni a escribirlos
pero me estoy partiendo
AJJAJAJJAJAJAJ
Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.
-Sr ZEnarruzgoiriaguirregoikoabeitia , nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.
-¿Seguro doctor?
-Si, pasese mañana a las 9 por el quirofano
A las 9:10 patxi esta ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:
- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.
-¡Como que cancelarlo pues?! Ya que estamos Kabentzotz, sin anestesia ,la ostia, que soy de Bilbao.
Se pone tan pesado patxi que al final el equipo medico accede.Despues de 10 minutos de intervencion, con el cirujano dandole a la sierra…
-Oyes, mira, para para , que no puedo kabentzotz!
Dice el cirujano:
-Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible…
-¡¡No,es que me da dentera ,la ostia!!!
Un Lepero va Madrid, y el taxista decide quedarse con el:
-Sabe? Aqui en Madrid, se va atropellando a los peatones para ganar puntos.
-Si? De verdad? Q divertido!
-Mire, ve ese hombre? Debe valer unos 100 ptos, vamos a por el?
-Si, si, venga, vamos!
El taxista se va acercando, y cuando le va a atropellar, se aparta.
-Mecachis! Se nos ha escapado! Pero bueno, vamos a por ese niño, q por ser niño vale 200 pts
-Si, si! Vamos, vamos, a por el!
Y otra vez hace lo mismo, se va acercando y de repente se aparta.
-Se nos ha vuelto a escapar!
-Si, esto no puede ser!!!
-Pero mire a esa vieja, por ser vieja vale 300 pts, vamos a por ella??
-Si, si, a por ellaaaaaa!
El taxista vuelve a hacer lo mismo, pero de repente cuando la esquiva, oye un fuerte golpe, y el Lepero le dice:
-Menos mal que he abierto la puerta, porque sino, la vieja también se nos escapa!!!
-----TE HACES MAYOR CUANDO…… 
-No sales un fin de semana, y no es por no tener con quién salir, sino que estás cansado.
-Al empezar a explicar tu proyecto usas la palabra “concepto”.
-Aceptas que al usar la palabra “concepto” no tienes la más remota idea de qué estás hablando.
-Al salir a bailar, bailas emocionado una canción que no te gustaba, “porque es de los viejos tiempos”
-Al juntarte con tus amigos(as) discutes cómo ha cambiado la juventud….
-Regresas temprano a tu casa porque tienes un día difícil mañana.
-Surge la palabra matrimonio con tu pareja y no lleváis saliendo ni 2 años.
-Les explicas a tus amigos por qué cortaste, ¡y les dices la verdad!
-Te das cuenta de que tus padres no estaban tan anticuados en su criterio.
-Ya no presumes de las salidas nocturnas hasta largas horas de la madrugada, sino que prefieres no comentarlas.
-Discutes la situación de la Bolsa de Valores, la enseñanza o la situación económica del país.
-Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das cuenta que salió hace 10 años (y lo compraste recien salido al mercado).
-Te preocupas por tu carrera profesional.
-Cuando te vas a casa de un amigo(a) a estudiar sin distracciones y en realidad estudias
-Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto desempeño (NO VA CON SEGUNDAS……jejejejjeje)
-Cuando no ves a tus amigos en toda la semana por el trabajo y decides que el fin de semana no los verás porque vas a descansar …
-Cuando te vas a dormir a casa de un amigo(a) y en verdad solamente duermes.
-Cuando notas que tu artista favorito ya se va viendo mayor en la televisión.
-Cuando asistes a un concierto y sientes que los que te rodean podrían ser tus hijos.
-Cuando toda la música que te gusta sale a la venta en un paquete de discos de “Colección de los anuncios de la TV”
-Cuando desde otro coche una persona muy atractiva te hace señas para que te detengas y te pregunta por una dirección comenzando por :“disculpe, señor(a)…”
:lol:
y ya me callo… 
Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde
su país. La carta decía lo siguiente:
Querido Luis, Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos
separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos
veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adicción de la
foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
" Querida María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu
foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate, Luis "
<<< MORALEJA: Aún en los momentos difíciles… hay que SABER JODER AL ENEMIGO >>>
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Que nadie se enfade, pero es como se cuenta en mi pueblo:
Esto que van en un tren cuatro personas sentadas dos en frente de las otra dos.
-Un catalan
-Un aragones
-Una rubia guapa (que llamaremos rubia)
-Otra no tan agraciada (que llamaremos mujer)
En esto que el tren pasa por un tunel y se queda a oscuras el vagon, y de repente se oye un bofeton de los gordos !!!paaf!!!
Sale el tren del tunel y se quedan todos mirandose y en esto que:
-La rubia piensa…el tonto del aragones queria meterme mano a mi, se ha confundido y le ha metido mano a la mujer, claro , esta le ha pegado una bofetada…
-La mujer piensa… el cara este del aragones ya le ha metido mano a la rubia y esta le ha soltao un bofeton.
-El catalan piensa… el cabron del aragones le ha metido mano a la rubia, y esta pensando que he sido yo me ha pegao un bofeton !nen!
-Y por fin el aragones piesa… HABER SI VIENE OTRO TUNEL Y LE PEGO OTRA OSTIA AL CATALAN
je je 8)
Un borracho sube a un autobús y empieza a gritar:
- ¡Éstos son unos todos unos hs de pta!, ¡Los que van aquí sentados detrás de mí, son todos unos cabres! ¡Los que están a mi lado, son unos Gili*as! ¡Los pendejos que van adelante de mí, son todos unos mamoles!..y el conductor … el conductor es el peor es un pto maricn porculero
En esto, con toda la rabia del mundo, el conductor se cabrea y pega una tremenda frenada. Todos los pasajeros se desparraman por el suelo.
Seguidamente, el conductor agarra al borracho por el cuello, y le pregunta:
- A ver, pedazo de cbrón, repite denuevo si te atreves. ¿Quién es Cabn, gilips, o hio de p*ta?.
Y el borracho tambaleándose contesta tranquilamente:
- ¡Cómo p*llas voy a saberlo! ¡Con esa frenada que pegaste los mezclaste a todos!.
Compensemos con uno que no tenga que llevar tanto “***” :twisted:
Esto es un cura va conduciendo, cuando su destartalada 2CV y ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el autobús; El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo, y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.
En el trayecto, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte, casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la rodilla de ella. La monja mira temblorosa al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna. Poco después, su mano salta de nuevo desde la palanca de cambios a la rodilla de la monja.
Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado, pide disculpas otra vez y trata de explicarse:
- La carne es débil, hermana.
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado al pueblo. El cura sigue su viaje y cuando llega a la sacristía, corre a buscar lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: “…Sigue adelante e inténtalo, encontrarás la gloria.”.
Juer, no si al final nos animaremos
Entra un tío en la consulta del médico con dos negras, una bajo cada brazo y dice:
Doctor, ya tengo lo que me recomendó
El galeno lo mira y le contesta:
Pedazo cabrón, MULETAS, te dije MULETAS
Están sobre el tejado de un piso dos gatos amigos, uno de ellos muy joven.
Dice el mayor: ¿Tú sabes lo que es “echar un polvo”?
Responde el pequeño: Nooo
- Pues vente conmigo.
Bajan los dos gatos del tejado hasta el suelo, y de pronto, un perro comienza a perseguirlos sin cuartel iniciando una carrera alrededor de la manzana…
Una vuelta a la manzana, dos vueltas, tres vueltas, cuatro vueltas…
Y dice el gato joven: “oye, macho, yo echo un polvo una vuelta más y lo dejo, que esto es mu cansao”
JAJAJJAJAJA 
hay un grupo catalan LAX 'N BUSTO quer tiene una cancion con una historia clavada… pero con una farola!!!
YO FOLLO DOS VUELTAS MAS Y ME PIRO !!! ajajajjajajajajaja
Como Alix ha empezado con los vascos pues toma vuelta: :lol: :lol:
Va un vasco al médico y le dice que quiere ser más vasco.
Este le contesta que con retirarle ¼ de cerebro lo será.
Al mes de la operación vuele el vasco diciendo que ya nota algo pero que todavía le falta.
El médico con reticencias le extirpa otro ¼.
Al mes aparece de nuevo diciendo que todavía no es lo suficientemente vasco.
El médico asustado se niega.
Pero el vasco insiste diciendo que todas sus raíces lo son muy vascas y que el también quiero serlo.
El médico vuelve a negarse, alegando la peligrosidad de la intervención, pero el vasco continua insistiendo diciendo que el se responsabiliza.
El médico ya cansado accede y le extirpa otro ¼.
Ya en el postoperatorio, se acerca al médico al vasco y este medio inconsciente le contesta:
“Em sembla que te has pasat una mica oi.”
(Me parece que te has pasado un poco, en la lengua de Pujol)