¿Cuál es la diferencia entre MIEDO Y PANICO?
- MIEDO: Es la primera vez que no puedes echar el segundo.
- PANICO: Es la segunda vez que no puedes echar el primero.
Estaba un niño escondido tras de la pared de la sala y ve a su papa y la sirvienta en pleno acto…
Entonces va Y le dice a su mamá… mamá mamá!! Mi papá le quitó la ropa a la sirvienta y le metió el… no hijo no me digas le dijo la mamá. Mejor dime cuando vengan los papás de tu papá…
Entonces llegan sus abuelos y le dice la mamá. A ver hijo cuentanos lo que estaba haciendo tu padre. Bueno_:Mi papá le quitó la ropa a la sirvienta y le mete el… oye mami :¿¿¿Cómo se llama lo que le chupas al taxista???
Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando
semejantes gritos…
- ¡Amor!, hic, ¡prepárate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que has venido excitado.
- No, he venido con dos amigos…
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
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CURA: “Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas”.
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Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron después de las dos semanas.
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El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
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CURA: “¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?”
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CINCUENTONES: “¡Pero por supuesto, padre!”
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CURA: “¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!”
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Luego se dirigió a la segunda pareja:
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CURA:“¿fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?”
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CUARENTONES: “En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.”
-
CURA: “¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!”
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El clérigo se dirigió a la joven pareja:
-
CURA: “¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?”
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JOVENES: “Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos”.
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CURA: “¿Qué pasó?”, inquiere el religioso exaltado.
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JOVENES: “Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le cayó, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella”.
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CURA: “¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?”, dijo el cura con tono solemne.
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JOVENES: “Sí padre, no hay problema… ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!”
Eran dos hermanos gemelos, uno corrupto y el otro muy religioso. El corrupto muere en un accidente y el otro muere de pena pocos días después.
Luego de estar varios días en el cielo, el religioso le pide a Dios dar un
paseo porque está aburrido. Dios lo saca al área neutral, y allí pasa su hermano, en un cochazo, con una rubia y un litro de ron en la mano.
- ¡Ese es mi
hermano!, le dice a Dios. - Dios responde, “a ese le estamos dando un fuerte
castigo”. - “pero, ¿cómo un castigo? Si ésa era su vida en la
Tierra”. - “no, la botella tiene un agujerito en el medio y él no se la
puede tomar”, dice Dios - “¿y la rubia?”
- “ésa no tiene agujerito…”
- ‘Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’.
- ‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ‘Gracias doctor’.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora. - ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ‘No, nada’.
- ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ‘Nada, nada’.
- ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’
- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ‘¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!’.
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho. Le dice el agente:
-
Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
-
Conduzca, hombre, conduzca.
Estos eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en una cantina.
Al rato de estar jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
-
‘No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces, ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos…’
-
‘Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos…’
-
‘Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores…’
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y él les responde:
- ‘Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaró: es un homosexual declarado, y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las más buenas.’
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito…
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice: - Amigo leon, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega un golpe monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: - Porque has hecho eso ? El conejito solo quiere ayudarnos !!
Y el león responde: - Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis !!
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te
llamaré Peugeot. - ¿Por qué?
- Porque eres el 406…
