Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
En esto estaban, cuando Jaimito interrumpe y pregunta…
En una linea aerea de bajo coste cuando estaban todos ya sentados y con los cinturones abrochados por peticion de la tripulacion, vieron pasar a un hombre de uniforme con gafas negras, baston de ciego, y perro lazarillo.
Cuando al poco tiempo pasa otro hombre igual que al anterior vestido de uniforme, gafas negras, baston de ciego y perro lazaraillo.
Se encienden los motores, el avion empieza a tomar la pista de despege, y tomando poco a poco velocidad, cuando se va acercando el final de la pista a velocidad maxima, la gente empieza a inquietarse se sigue acercando el final de la pista y el avion que no despega, que no despega, la gente empieza a gritar y a chillar cuando el avion al final despega. la gente respira aliviada.
El capitan da la informacion del vuelo y se deja el micro abierto y se escucha “estos hijos de puta un dia se confian, gritan un poco más tarde y nos matamos todos”
:lol: :lol:
Que pasa macho, no te han dejado ningun jugete los reyes magos y te aburres???
Es duro, pero es asín… :evil: :evil: :evil:
Que no decaiga esto :
“Oye, tu de donde eres???”
Y el otro: “Toma, pues de Lepe”
"De Lepe… psssssshhhh… joder, pues vaya una mierrda de pueblo, y vaya una mieeeeeeeeeeeerda de chistes!!!
Y claro, el de Lepe, to moskeao:
“Ahhh si? Y tu, de donde eres, listo?”
“Yo?? Pues de Leganés”
“De LEGANÉS!!! PUES VAYA UNA MIEEEERDA LAGO Y VAYA UNA MIEEEEERDA MONSTRUO!!!”
Especialmente dedicado a JJ :twisted:
Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: “No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!”
HOMBRE 2: “Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!”
HOMBRE 3: “Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.”
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: “¿pesca o polvete?” y ella me contesto: “Abrígate bien…”
:smt005 :smt041 :smt041 :smt081
otro! otro!
Maria tomate la aspirina,
Pero si no me duele la cabeza!!!
Pues entonces a Follar :twisted: :twisted: :twisted:
“Bienvenido a nuestra linea Psiquiatrica”
8O 8O 8O
jajajajaja… :badgrin:
Bienvenidos al Chow de Emilio!!!
jajajajaaaa 
Tatata tatataratat tatatata
Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos
se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un
matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo,
perfecta. Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta
iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan
perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de
la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta,
se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido
a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta
acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo.
Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los
juguetes.
Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y
la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente.
Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?
Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía.
Todo el mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres perfectos no existen.
MUJERES: Suspended aquí la lectura. Para vosotras este es el final del chiste.
HOMBRES: Continuamos bajando…
Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal
Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.
Esto explica el porqué del accidente.
Ahora, si eres una mujer y has seguido leyendo hasta aquí, eso explica
también otra cosa: Las mujeres nunca hacen ni caso de lo que se les dice.
muy bueno el de la linea psiquiatrica
venga emilio,ponme alguno mas que no ponen nada interesante en la tele
Muy buenosss me parto de risa… :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
eh!! eh!! vosotros dos a pagar entrada :twisted:
Dos compañeros están charlando, uno dice:
Pedro responde:
joder emilio,sabes mas chistes q un albañil y que un taxista juntos.
Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.
Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y te quedaste embarazada teniendo sólo 15 años?
-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!
-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome “O te casas con mi hija, o vas a la cárcel”
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera acabado mi condena!
una piruleta y un chupa chus se encuentran y le dice el chupa chus
a la piruleta,quien te a pisado la cabeza q lo matoooooooo…