Una de chistes vascos........

ZONAS Zona Norte
1

Estan Txomin y Patxi en el Casco aburridos y dice Txomin:

-Que Patxi, una carrera por la ria hasta el Abra nadando?
-Venga pues!

Cuando van a la altura de Erandio Patxi se queja mucho y le dice Txomin

-Patxi que te pasa?
-Que la polla me roza con el fondo de la ria
-Pues nada de espaldas macho!
-Si, no te jode, para que me pegue con el puente colgante!

Se está duchando un trabajador vasco de los altos hornos y al lado se ducha a la vez un negro. El vasco que le mira el tremendo aparato al negro y le dice:

“¡Anda la ostia, pues! Como un negro que es inferior a un vasco pueden tenerla más grande que los del mismo Bilbao, oye?”
Y el negro cubano que es un poco vacilón le dice: “Es que tengo un secleto, wey. Para tenela asi todos los días me la machaco con una piedra”

Pasa un mes y se vuelven a econtrar el vasco y el negro cubano en las duchas. El negro le pregunta al vasco: “Como le va, brothel?”
Y el vasco que le contesta: “Hombre, pues de momento más grande no me la veo, pero por lo menos ya me vá cojiendo colorcito!”

Se encuentran los dos amigos vascos por la calle:

¿que pasa Patxi?; Hola Antxon ¿que tal?
Le dice Patxi: Regular
Antxon: Y eso?
Patxi: que el otro día me agache a por un euro y me dieron por el culo
Antxon: no jodas y ¿que hicistes?
Patxi: Pues apreté el culo y me le lleve a comisaria

Un testigo de Jehová se sienta junto a un vasco en un vuelo
Bilbao-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El vasco pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de p.u.tas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El vasco le devuelve el cubata a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se pudiera elegir.”

-Oye Patxi, ¿sabes que han descubierto que hay una cultura más desarrollada que la vasca?
-!Ah, sí! ¿Qué piedra levantan?

Dos vascos que se están despidiendo en el bar, y va uno y dice:
-Venga, Patxi, hasta mañana si Dios quiere
-Mil euros a que quiere!!!

-Oye Mikel, a mi hija le hemos puesto Rocio.
-No me parece un nombre muy vasco.
-Ya, pero nosotros la llamamos Eskartxa !!!

:smiley: :smiley: :smiley: :smiley: :smiley: :smiley: :smiley: :smiley: :smiley:

2

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

3

estan tres bebes en la maternidad empiezan a hablar:
yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules
pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas
y dice el tercero:
aiba la ostia, yo debo ser de bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos

4

jajajajajajajajjuasjuasjuasjuasjajajajajajejejejejejejejejejajajajajajjaajja me parto jajajajajajajjajajajajajajajajaj hay que me meo jajajajajaj :2funny: :2funny: :2funny:

5

un bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica: oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, como mucho corta cincuenta

pues no se preocupe que ahora la probamos…

arranca la motosierra el dependiente, al oirla dice patxi:
aiba la ostia tu, ?y ese ruido?

6

Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.

Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:

  • Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”
7

Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.

  • ¿Y que hacemos con él, pues?
  • ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
  • No, que se muere muy pronto.
  • ¡Le cortamos con la maquina de picar!
  • No, que eso se termina muy rápido!
  • Ya esta, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
    Al día siguiente
  • Tío Iñaki, ¿Cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
  • No, que eso es muy rápido.
  • ¿La maquina de picar?
  • No, que es muy rápido.
  • ¿Entonces que hiciste?
  • Para que sufriera, lo enterré vivo.
8

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas… como escocido.
El otro le pregunta:

  • ¿Que té pasa?
  • Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
  • ¿Y porque andas así?
  • Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!
9

¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
¡Me cago en la leche! ¿y de que ha muerto?
De cirrosis
¡Joer! ¿Tanto bebía?
¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo!!

10

¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
¡Joer, por la moto!
¿Te caíste?
¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva
muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA…?
Si.
¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

11

Definición de “Atlántico”:
Océano situado entre Africa, Europa y América y que desemboca en el Nervión.

12

Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un
concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
“¡Aiba la ostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le voy a
comprar ese a mi sobrino, ¡pues yo esos dos a mis hermanos…!” Así que
entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos
mira a todos haciéndoles un gesto y espeta: “¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda
es mía!!”

13

Un valenciano que esta de Turismo en Bilbao y se empieza a encotrar mal. Va a una farmacia y…

Valenciano: ¿ Oigan tiene aspirinas?
Dependiente: Claro , no voy a a tener- y sale el fulano con una aspirina de 100 kg diciendo- aqui en Bilbao entre el tiempo, el sirimiri y que tenemos la cabeza algo gorda las aspirinas son grandes coño.

El Valenciano flipando vuelve a pedir:

Valenciano: ¿ y algo de Jarabe ?
Dependiente: ahi va pues claro-y sale el notas con una garrafa de 50 litros y diciendo-aqui en Bilbao nos tomamos el jarabe como el agua hombre, ya sabe el tiempo,el sirimiri etc.etc.

El Valencia no vuelve a pedir:

Valenciano: Tienen… ? bueno da igual, dejelo
Dependiente: No hombre, pida, pida
Valenciano: que no, que no, que los supositorios de cibalgina ya me los comprare en Valencia.

Antxon: ¿ Patxi, sabes tu cual es el nombre de Dios ?
Patxi: Joder Antxon pues claro: MECAGÜEN

14

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

15

Me parto!!!

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

16

Ahora uno de Valencianos:

Esto era una cieguita ya octogenaria que iba por la calle Colon ( calle ancha y muy transitada de Valencia) y queria crucar al otro lado. asi que pregunta en un semaforo…

Viejita: ¿ que alguien me ayudaria a cruzar la calle ?
Fulano: Si señora yo mismo- le dice un tipo.

El muy listo en lugar de darle el bracito se saca el piu ( el pijo) y le dice:

Fulano: Cojase de mi bracito, cojase.

LA viejita se coje y a la mitad de cruzar la calle le dice…

Viejita: Ay que ver lo que es la vida…, yo cieguita cieguita y usted un bracito sin manita

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

…

Otro:

Un tipo que va a New York y sube al Empire State, cuando esta arriba en la azotea pega un traspies y cae…

fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu el tio acelera que te cagas, piso 100, 50, 40, 30 ,20, 10, 5 …

se da contra el suelo rebota, cae de pie y dice:

Ahi va la ostia si no llego a ser de Bilbao me mato

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

17
Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.

Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:

  • Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Que panza de reir… ;D

18

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

muy buenos chic@s… ;D ;D ;D ;D

19

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:

  • Oye, donde vas con todo eso?
  • Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
20

Joer parar ya que me duelen hasta los michelines. :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: